私、今、好きです。そして、幸せです。どう生きていくか考えるのが楽しいです。
更年期の鬱状態だったのか、元々持ってた愛着障害みたいなものなのか、
病気ではないけれど、気持ちを回復してきたことを書いてみます。
今、病気を抱えている方からすれば、「甘いよ！」と、怒られそうですが、回復のほんの些細なヒントになれば、幸いです。
落ちるところまで、落ちた感じ
気持ちが落ち込んでいて、このまま病気になるんじゃないか。と思ったこと、ありませんか？私は離婚を言われて、初めてそう思いました。毎日、「今すぐ消えたい」「生きていきたくない」「もう、どうでもいい」「私が悪い」などと、自分を責め、泣き続けた日々がありました。テレビを見ても、家族が子供たちが居ても、頭の中はそれしかない。朝起きると生きていることが悔しくて、涙が流れ、ただ座っているだけなのに、涙があふれ、助けて助けてと心の中で叫んでいました。
毎日、何もせずに何時間も責め続けて、私はとうとう、鬱になったのかと、思い込んでいきました。家族に病院に連れて行って！と叫ぶようにお願いしました。
”ママは病気じゃない！メンヘラなだけ！”
当時、元旦那にも子供にも責められていた（泣いてばかりいたので、イライラしてたらしい）ので、結構強い口調で言われました。でも、その一言で考えが少し変わり、とりあえず環境を変えよう。と思ったのです。
根本はなにか
『メンヘラ』まず、調べました（笑）。要は自分が好きな、かまってちゃん。？？？なんだってー⁈(；ﾟДﾟ)
そこから、お金をためよう。この家から出よう。(元旦那は子供とこの家に住んでいいと言ってたけど）一人で生きていこう。そのためには・・・とりあえず、顔をあげよう！そう思ったので、今の心の回復、心理状態をYouTubeで調べました。最初は集中できなかった瞑想、そこから自分を認める思考、自分の心がどうなっているのか知っていくことで、ゆっくり生きようとかんがえていきました。
メンヘラってことは、ほんとは自分が好きで、とても大切で、とにかく自分を守りたいってことなんですよ。そのために、誰かや何かにすべてを依存したり、これ以上傷つきたく無くて、いろんな手段でガードをするんです。
と、いうことは・・・「改善の余地あり！」
瞑想と散歩
涙をこらえる時間と、流す時間を分けられるようになった頃、瞑想と夜の散歩(顔を合わしたくないから）の習慣が身に付き、朝の散歩も増やせるようになってました。瞑想はマインドフルネスと感謝の瞑想を主に。散歩は最大1時間を目安に心の持ち方の学びを聞きながら。そして、新しい仕事をしながら、毎日どんなことを言われても、馬鹿みたいに「ありがとうございます。」を言うことを癖にしていました。単純ですから、感謝の言葉から始めたんです。もちろん、始めは何も気持ちが籠っていません。この習慣づけを始めたことが、今の私につながっています。
やってみよう！
貯金もできなかったので(借金作るの上手😂）目標額を決めて貯金を始め、今では超有名な「両学長 リベラルアーツ大学」で、格安SIMに挑戦。10か月後、無事に引っ越し。その間、仕事でも初めて尽くしの事がいっぱいで、引っ越したころには心が爆発(+_+)。私、毎朝悲しくないのに、涙で起きていました。このままでは…と思い、転職。休業期間一か月の間に、さらに挑戦。Twitter、Instagram、ブログ開設。失敗しても、大丈夫なものばかりですけど、やってみることが大事なんです。
何でもいいんです。皆さんのそれぞれの環境や心の状態で。
例えば、私がTwitterを続けられているのは、きれいな景色を見たから。はじめは流れてくる中で、メンタルの不安定なつぶやきに共感していましたが、雲や空の写真が心に響いたんです。で、私も撮ってみて、＃イマソラをつけてツイート。いいねがついて、フォローしてくれる方がいて、びっくりしました。
興味を持てること、だけでいい
それこそ、今だからわかることなんですが、やってみよう！という気持ちは高度なことですよね。一歩踏み出すとか、行動するとか、メンタル落ちているときにそんな話入ってきません。寝ることすら難しい、食べることも興味がない状態では無理です。わかります。もし、この誰も見ていないブログを目にしたとして、どんな気持ちで検索しましたか？そしてここまで、どんな気持ちで読んでますか？私はYouTubeで検索して、動画を流していただけの時、ふっと思ったことが「なんで、こんなこと、しらべているんだろう？」でした。
鬱って言葉で検索したとしたら？
私はこう考えました。鬱になっていたらどうしよう。鬱にはなりたくないんだ。メンタル強くなりたいんだ。
極端ですが、興味があることに関して学びたいんだし、少しでも前進したいからなんですよ。スマホを手にして、検索している事が、ただの音楽でもアイドルでも、興味があるからなんです。→もっと知りたいという気持ちがある。ってことは、少しずつ知識を増やしているってこと。
出来たことを喜ぶ
例えば私、恥ずかしいくらい貯金ができない人です。で、どうせ貯金できないなら、毎月子供たち(とっくに成人しております）にPayPayを送ろうと決めました。僅かですが、続いています。継続できていることが私にとってすごいことなんです。
この一つの小さな成功がきっかけで、借金の完済ができました。むっちゃ褒めましたよ、自分を。順番は逆かもしれませんが、収支をしっかりつけるようにもなりました。
仕事も、出来たことを喜ぶようにしています。新卒さんが1回で出来ることが、私は3回やってなんとか( ´∀｀ )。でも、習得できたことを喜んでいます。でも仕事だからシビアな面がありますよね。周りの方には、何と思われていようと、馬鹿にされていようと、働かせていただけていることに感謝して、気にしないようにしています。
あたりまえではない
朝、起きること。食事が摂れること。働けること。お風呂（シャワー）に入れること。布団に入って眠れること。
これらの事、当たり前の事だと思います。Twitterで目にした「眠れない」「お風呂に入れない」「外に出れない」のつぶやき。そして、介護の仕事をして、学んだことの中で、これらは当たり前ではないんです。心が動けない時、身体が動かない時、ほんとにできないんですよね。「今日はよく寝た」って、眠れて起きれたことに喜んで、ご飯が美味しかったことに喜んで、仕事があることに喜んでいると、出来たことに感謝するようになってきました。感謝の意味も解ってきたころです。
自分を知る
この春、季節の変わり目のメンタル ガク落ち期、「またか～😢」と思っていました。でも、そうでもないんです。落ちるのは早いんですが、１日で回復するんです。寝たら少し気分が向上してるんです。
先のことを心配して不安な時、「何とかなる」。
仕事でうまくできなくて自分を責めたとき、「次、頑張ろう」。
投げやりになるのと、紙一重の時もありますが、言い換えて切り替えが出来るようになってきたと、褒めるようになりました。そうしているうちに・・・
私は幼い時から、自分を見て欲しくて、可愛がって欲しくて、そのためにいろんな手段を使って生きてきたことがわかりました。原因もわかりました。生い立ちからの事なので省きますが、要は成長していない、ただの自己中、わがままさんでした( ;∀;)
パーッと開けた感じでした。自分の過去と向き合うって、後悔をすることだと思っていましたから、これは発見です。
まだまだこれからですが
自分の事わからんかったん？・・・そうなんですよ。
私なりに、一通り生きてきました。妻の役目、母の役目もそれなりに。全部人のせいにして。この辺の勉強してきたこと、変わってきたことも、また書いていこうと思います。
ただの日記ですが、自分の成長が嬉しくて、書いてみました。私に一番足りなかった、感謝の気持ち。
今を生きていきます。
最後まで、興味を持って読んでくださり、ありがとうございました。
